Meu diário Querido
São Paulo, 23 de fevereiro de 2011.
Hoje eu tive um sonho, e as marcas que este sonho me deixou, amargou meu dia como se ele se arrastasse pelo limbo, as sensações foram tão intensa e genuinas que me arrisco a dizer que não foi sonho esta viagem na história do tempo, minha vida não tem me dado brecha para respirar no quesito sofrer, me parece mais que tortura, como se minhas unhas fossem arrancadas de minha alma, minha carne está intacta, mais me sinto dilacerada, DEUS que sabe de todas as coisas resolveu me dar uma canja, e é sempre bom conhecer um pouco da verdade, a veracidade do que vou contar está embrenhado em mim, com gostos, sensações e desgostos, me vi numa familia que logo reconheci como minha, derrepente ao procurar um copo com agua me foi negado, senti logo a disposição para a discordia, minha magoa cortava meu coração mas não me veio forças para se quer me proteger, sentindo que não mais podia continuar, voltei e perguntei ao meu pai porque ele me odiava tanto, e já em prantos comecei falar das diferenças entre eu e minha irmã, eu sabia que não era biologica naquele lar, mas então porque eles haviam me criado, se a indisposição era clara e cruel, conforme eu chorava e colocava para fora toda a magoa de uma jovem vida, ouvia cumulos do tipo, nos impuseram sua presença, nos incomoda está sua cara de sonsa, é claro que após tanto eu saí, e diz que eu sabia onde estava minha mãe que me ignorou e quando lhe contei que nem agua podia beber em suas vazilhas recebi dela uma caneca, e o pedido de não atrapalhar sua felicidade, quando saia, encontrei o que na vida de acordado é meu irmão, e ele convicto da injustiça me deu certo abrigo, mas pediu para eu não voltar, me senti tão só e abandonada, que acordei chorando, vi os olhos de minha filha me pedindo mamadeira, mas não tinha forças para levantar os braços se quer, fiquei vasia o dia todo, com a sensação de desamor e abandono, agora estou finalizando um dia que para mim foi daqueles, meu querido diario, fui colocada num local de dedtaque para o mal feito, fui rechassada pelos meus pecados e pelos pecados alheios, tenho uma irmã que passa por um drama doméstico, mas se lamuriou o tempo todo, não percebendo o mal que me fazia, me falou coisas do tipo vc vive de favor, come e bebe de graça, não pode reclamar, mas meu PAI CELESTIAL, para quem já foi absolutamente independente, só isto já é um castigo, meu médico me disse que meu caso não é dos mais sérios, que j´[a viu gente perder mesmo até o rumo, eu já me certifiquei que minha dor e meus esforços são invisiveis, pois se fossem transparentes daria pelo menos uma noçao de idéia, mais não me parece que se eu estiver com a carcaça de pé já está de bom tamanho, e quando caio, apenas atrapalho o caminho, me sinto desmotivada, mal amada, e sem rumo, por mil vezes talves mil e mais um pouco pensei em desistir, em um unico dia, toda dor do mundo resolveu se apoiar em meus ombros, o pior que tenho certeza de que não tenho motivo para tanto, já aprendi reconhecer a não dar razão ao irracional, e verdade seja dita, minha posição não é boa, mas tenho pernas e braços, força de vontade, se não nem estaria aqui escrevendo, meus braços e pernas estão doendo, minha cabeça lateja, e a dor da alma, frui rapidamente para o corpo atingindo coluna, carne e ossos, a razão de eu estar aqui neste momento lhe escrevendo é que não quero ir para casa, não posso ir para faculdade, estou péssima, não consigo por um fim na dor sem razão. Terei eu que dispor desta existencia mil vezes para ver se minha alma pereça de vez e deixe de existir, pois nem dormindo eu deixo de sentir meu desalento.
02/03/11
Querido diario, faz algum tempo que não escrevo, muita coisa aconteceu, é verdade, estou triste, mas estou muito melhor que da ultima vez, é bom escrever, estou como a muito, viciada em vc, é meu perfil, me abrir, falar, pensar sobre as coisas, gostaria de ser menos perspicaz, acontece que não sou, e tenho me ferido com coisas que não devia mas me atinge de morte, olha, a uns anos eu perdi minha carteira de motorista, daquele momento em diante, meu pai não mais deixou eu encostar as mãos em um carro, as vezes e tenho ciencia de que estou errada, mas acho um pecadinho eu ir até o mercado, ou levar minha filha em casa, mas ele não permite, diz que é porque não aceita ilicito, e não vai me incubrir, mas tem um menino amigo nosso que está com a carteira vencida e ele empresta o carro para o traste, será que não é ilicito, e disse que se o carro for apreendido ele tira, então ele só não se importa com as minhas dificuldades, se o carro for preso por minha causa tenho que pagar pelo ilicito.
Bem não adianta ficar chorando, mas me machuca e muito estas pequenas atitudes, vai me feririndo, mas não vai me matar, eu não vou permitir, tudo na minha vida é oneroso, lerdo ou complicado, nunca consegui resolver um problema somples, sempre composto, conheço um cara, mas nossa relação está seguindo um rumo estranho, ele me rebaixa, está sempre falando de outra, o quanto as outras são mais jovens, mais magras e mais dificeis que eu, eu o ignoro, e ele volta, isto me revolta, quero estar com ele, ele me dá prazer, mas quero que ele assuma que apesar de tudo eu tbm lhe dou algo de bom, estou me chateando e com complexo de inferioridade, saimos a 3 anos, e as pessoas dizem que ele gosta de alguma coisa em mim, pois ninguem fica tanto tempo sem gostar, mais eu to de saco cheio.
Minha vida está um saco, eu quero minha antiga vida de volta, não sou de cultuar o passado, nem valorizar por demais o futuro, mas meu presente está uma bosta.
São Paulo, 17/03/2011.
Quando digo que metade de mim é amor e a outra metade também é prque amo meus inimigos, diario querido estou sofrendo por ser calunida, uma vez que usei de toda minha humildade para receber e aceitar alguém que tentou o temp todo me desprestigiar e agora estou sendo acusada de boicotá-la, o que efetivamente não fiz e de invejá-la o que definitivamente não sinto, sei que todos os sentimentos são validos mas este não tenho e me magoa estar mais uma vez sendo mal interpletada.
SÃO PAULO 11 DE ABRIL DE 2011
QUERIDO DIÁRIO, TENHO QUE ME ABRIR COM ALGUÉM, ESTOU A BEIRA DO HOSPICIO, LOUCURA DE QUE JÁ PASSEI ANTES, MAS A ANGUSTIA VEM CADA VEZ MAIOR, UMA VEZ QUE COM O TEMPO A GENTE JÁ SABE O QUE NOS ESPERA, MEU MUNDO É O LIMBO, NÃO SEI SE ESTOU VIVA, OU SE JÁ MORRI E OCUPO MEU LUGAR NO INFERNO, ANDO COM OS OLHOS FECAHADOS E POR MIM NEM SAIRIA DE CASA MAS TENHO MINHA FILHA, A UNICA PESSOA QUE ME EXPIRA AMOR, DO RESTO SÓ SINTO ÓDIO, RANCOR E MUITA DOR, SEI QUE NÃO SOU DIGNA DO AMOR DOS MEUS PARENTES, MAS NEM DA PIEDADE? TODOS FINGEM QUE EU NÃO EXISTO, E O MEU DESESPERO NÃO É DOR, QUE SE DEVA JULGAR, MAS A DOR QUE SINTO, SE APLICA A DOR DO MEU PRÓPRIO OLOCAUSTO, INVEJO QUEM PODE ANDAR OLHANDO O MUNDO, SEM VER O QUE VEJO, SEM SE ENOJAR COM AS PAREDES DO QUARTO, SEM SE ENOJAR COM O CHÃO DO BANHEIRO, VIVO NA ESCURIDÃO, NO LIMBO ENTRE A VIDA E A MORTE, SONHO COM A MORTE, MAS AQUELA QUE APRENDI NA MINHA INFANCIA, A MORTE QUE PÕE FIM EM TUDO, A MORTE DO NADA MAIS, O DESCANSO, MEU CORPO DÓI E É O LAR DAS DESGRAÇAS, MAL POSSO ABRIR A BOCA E OS BICHOS ME ENVADEM, A NOITE OS VULTOS
São Paulo, 27 de dezembro de 2011.
Estive longe por um tempo, neste tempo, morri e nasci muitas vezes, vezes incontaveis que quero descrever, mas não sei se serei fiel, muito da vida se perde com o tempo, mas vou descrever o que sobrou de mim nesta escalada, mudancas são inerentes a vida, mudei, voltei a procurar quem era, tormei-me quem sou, e fiquei quem gostaria de ser, mas tudo com tanta dor, a custa de muita lagrimas. As dores, de amor, da solidão, do medo, da auto-compaixão, o cansaco de perder todas as guerras, guerras que vc não inventou, mas que tem de lutar para se salvar do caos total, o aveso da vida é a morte, mas mais se morre do que se vive, nesta vida
SÃO PAULO, 01 DE JANEIRO DE 2012.
PRIMEIRO DIA DO ANO, NESTE DIA TODOS CUSTUMAMOS A FAZER PROMESSAS, E EU QUE NUNCA ACEITEI DIVIDIR A VIDA, COM ANO, MÊS, AS DATAS SÃO MEMORAVEIS MAIS NA MINHA OPINIÃO NÃO EXISTEM DIVISOR DE AGUAS, ACREDITO NA CONTINUIDADE, ACONTECE QUE NOS ULTIMOS TRÊS ANOS TENHO FEITO E CUMPRIDO ALGUMAS PROMESSAS QUE CREIO MUDARAM O RUMO DA MINHA VIDA, ESTE ANO QUE ACABOU DE TERMINAR, PROMETI SAIR DA ABA DOS MEUS PAIS, AOS 38 ANOS DE IDADE, JÁ A 3 ANOS VOLTEI DESCASADA, COM UMA FILHA E DOENTE. CANÇADA DA SITUAÇÃO MAS MORTA DE MEDO VOLTEI PARA MINHA CASA, SEM LUZ, AGUA, COM TUDO QUEBRADO, ENVELHECIDO PELO TEMPO E SUJO PELO ABANDONO, OLHA PARA ALIMENTAR MINHA FILHA NESTES SEIS MESSES PRIMEIRO DO ANO, EU PEDI COMIDA PARA MATAR A FOME DELA, FIZ FAXINA O QUE ME ORGULHA MUITO, VENDI SALGADINHOS, OLHA ME VIREI, E ESTOU FELIZ COM O RESULTADO, O ANO PARA MIM FOI POSITIVO, ESTE QUE SE INICIA HOJE, TEM MUITA LUTA, CLARO QUE ESTOU COM MEDO, NESTE ANO, TUDO QUE EU ESTOU VIVENDO É ABSOLUTAMENTE DIFERENTE DE TUDO QUE EU JÁ VIVI ATÉ AQUI, ESPERO QUE DAQUI PARA FRENTE MUITA GENTE PASSE A ACOMPANHAR ESTE NOVO CAPITULO DE MINHA VIDA, SEM DEIXAR DE CONTAR COM A HISTÓRIA QUE ME TROUXE AQUI, A DOENÇA PSIQUIATRICA, QUE DE MIM TUDO ARRANCOU, E QUE COMO TUDO NESTA VIDA ESCOLA ME ENSINOU E ME TRANSFORMOU NO QUE SOU HOJE E NO QUE SEREI NO FUTURO, EXISTEM INUMERAS DIFICULDADES, MAS EU NAO VOU ESMORECER, JÁ CHEREI, BRASFEMEI, QUIZ DESISTIR, E TALVEZ VOLTE A FAZER, MAS VOU SIM CHEGAR INDE DEUS DESEJA QUE EU CHEGUE, FELIZ 2012 A TODOS,,,
13/05/2012
QUERIDO DIARIO, ESTES SONHOS ME PERSSEGUEM EU ESTOU SEMPRE CHORANDO E ESTÃO SEMPRE NELES MINHA MÃO, O HOMEM QUE SE DIZ MEU PAI, A KEILLA, ESTES SÃO PERSONAGENS FIXOS, O RESTO SÃO FLUTUANTES, NESTES SONHOS ELES ME FAZEM MAL, MINHA MÃE NÃO ME PROTEGE E EU PROTEXTO, MAS SOFRO, CHORO E IMPLORO AMOR, ESTOU EM CRISE A MAIS OU MENOS DUAS SEMANAS, CHOREI E DORMI O DIA TODO, MINHA CASA TÁ UM CHIQUEIRO, É DIA DAS MÃES E EU ESTOU MUITO ABORRECIDA, CHORO AGORA PELO SONHO, PELA SOLIDÃO, PELA VIDA, PELA BAGUNÇA QUE A CASA SE ENCONTRA, POR NÃO SER TÃO FACIL ASSIM MORRER, NESTE INSTANTE PEMSO EM MINHA FILHA, MAS SEI QUE CHEGUEI AO LIMITE DO LIMITE, QUERO IR EMBORA, É MUITA DOR SEM NECESSIDADE PARA UM SER HUMANO CARREGAR...