APRESENTAÇÃO:

ESTE BLOG É PARA PESSOAS E FAMILIARES DE PESSOAS QUE NÃO SE ENCAIXAM NO DITO "NORMALIDADE" LOUCOS, PSICÓTICOS, ALCOOLATRAS, VICIADOS, BIPOLARES, COM SINDROME DO PANICO, DEPRESSIVOS E ESQUIZOFRENICOS.

SINOPSE

Desde, muito jovem, percebi que não me encaixava no mundo em que vivia, criança apagada, adolescente timida, mulher medrosa, mas a vida não poupa ninguem e os fracos se tornam fortes de acordo com as quedas, porradas e trancos que levam na vida, quando dei por mim estava internada em um manicomio, vou contar para vocês como tudo se passou, de um ponto de vista leigo e pessoal, como me sentia, meus medos, meu erros, minha visão de tudo que ouve. Tenho 37 anos, sou mulher, separada, tenho uma filha de 3 anos, aposentada por problemas psiquiatricos e diagnosticada como Esquisofrenica, Bipolar e com Disturbio de Carater. Quero contar minha história, como vivo, o que vejo, como sinto, trarei também um diario a contar desta data para juntos ver como ainda me comporto, falarei sobre as medicações, os médicos que já passei, os hospitais em que me internei, as coisas que perdi, e a experiencia que ganhei, quero também conhecer pessoas com este problemas e outros, e trocar informações experiencis, história, pois no mundo se aceita qualquer tipo de defeito fisico, mais nunca se manifestam a favor de pessoas com deficiencias psiquiatricas, já fui taxada de tudo nesta vida, até descobrir que apenas eraa mais uma vitima do preconceito...

Artigo interessante sobre a dita loucura

https://www.scielo.br/scielo.php?pid=S1516-14982009000200004&script=sci_arttext

Diario

16/02/2011

Querido dário, estou escrevendo em meu diário a mais ou menos 20 anos, apartir de hoje vou publicá-lo neste blog, apesar do nome, as vezes fico tempos sem te procurar, mais em momentos obscuros como este em que vivo, me abro com vc, e muitas vezes o seu silencio me aconselha, tem horas que o desespero é tão grande que sinto que vou escapar de mim mesmo, geralmente são nestes momentos em que surto, hoje depois de uma semana dificil, cheguei ao cume do ice berg, não estou mais com forças para lutar, creio que estou jogando a toalha, ninguem que não viva meu problema pode imaginar a dor de ser um maniaco depressivo, sinto que o mundo não me pertence, e o tempo todo ele faz questão de me provar que tenho absoluta razão, hoje venho falar de tudo o que tenho passado nestes ultimos quatro anos, depois de abandonada pscologicamente pelo marido, e ter uma gestação solitária e sem amor, vim morar com meus pais, por falta de dinheiro para cumprir com meus compromissos, achei que poderia ajudaá-los de alguma maneira e desta forma ter um dinheiro para honrar minhas dividas, ledo engano, por este periodo, fui podada, escarniçada, humilhada, passei por todo tipo de desonra, pois para mim honra tem aquele que sabe ser humilde, mas até a humildade tem limites, meu pai, não sabe lidar com as pessoas, alias, nem tenho certeza se ele é um ser humano, ou mesmo um monstro, ou um doente mental sem diagnóstico, a verdade é que seu prazer central é me descentralizar, eu mudei mais uma vez o meu perfil, de forma que o agradasse da melhor forma, mas nada que eu faça nesta vida é o suficiente para ele, em sua mania de grandeza ele pisa, humilha e rebaixa quem estiver em sua frente, e eu que já não sou capaz de lidar com a pressão estou sendo pressionada a desistir, só para ele me provar que sou fraca, pois bem meu querido diario, ele conseguiu, estou desistindo, chega, hoje eu tomei a decisão, vou desistir de tudo que realmente me dá orgulho, vou desistir de minha luta diária para levantar, para tomar banho, para sair de casa, para fazer o meu melhor em troca de um prato de comida para mim e para minha filha, hoje mesmo vou me despedir, e amanhã estou desistindo da faculdade e indo para minha casa, sei que deveria ser inteligente, e segurar mais um pouco, estou no 4º ano da faculdade de direito, fiz meu curso de cabelereiro, estou prestes a comprar meus equipamentos, preciso de um computador, de uma lina telefonica, mas não posso mais, está além das minhas forças, estou em cacos, estraçalhada, sinto que todo meu mundo ruiu na minha cabeça, e quando eu tent6o me levantar vem meu próprio pai e me dá um pontapé na boca, estou tão sozinha, me sinto tão abandonada, sem o Marcio, minha mãe não me entende, nem tão pouco procura fazer por onde, meus irmãos têm suas vidas e eu estou aqui, pedindo por socorro, mas quem é capaz de ouvir, usei todas as minhas forças para chegar até aqui, mas eu juro, se tivesse mais uma linha tenue de energia, eu ia ficar e continuar, mais não posso mais, antes que o manicômio seja o unico lugar de destino, vou sumir, fujo hoje de tudo que me faz mal, deste pai tirano, maldoso, cretino, ignorante e sem escrupulos, desta mãe submissa, que não consegue me enxergar, querido diário, em momentos de terrivel crise, ouvir de sua própria mãe, que vc não tem o que reclamar, em momento de pranto sentido, ouvir de sua mãe que vc está bebada? Em momento de dor e solidão ouvir que sua irmã sofre mais que vc, pois o marido dela está fora do pais, para melhorar a vida deles, e eu qe nem tenho marido?

 E, eu que crio minha filha sozinha?

E, eu que sou maniaco depressiva, Bipolar, escuto vozes, vejo coisas que ninguem mais vê, tomo remédios controlados, eu que se quer conheço parte de minha própria vida?

Eu, não estou sentindo dó de mim, só não posso mais procurar abrigo no coração de quem já a muito me despejou...

Hoje pai, foi a ultima vez que vc me humilhou, espero que seja a ultima vez em que nos falemos, vai ser feio pois ele sempre quer ter razão, eu não sou mal agradecida, agradeço por tudo que ele me fez, desde o meu nascimento, mais também não sou hipócrita e reconheço todo mal que ele me causou, e a todos os meus irmãos e a minha mãe, que deve ser o unico ser neste mundo que o ama.

Diário, meu corpo dói, minha cabeça dói, tenho nauseas de dor, estou enjoada, e meu coração está congelado, sinto a força do furacão destruir minha ultima esperança, este é o pior momento de minha vida, se é que isto que eu tenho é vida, queria dormir e nunca mais acordar, dormir estes sonos sem sonhos, sumir, desaparecer, deixar de existir...